Deja vu

没了假期的七月八月将会令我生厌。

过了听歌的年龄果然什么声响都不能提起兴趣，专辑还在下，音乐还在播，可总觉得少了什么。难得把suede的歌又拖入了ipod天天路上听，还是那么激动。

与其说我爱山羊皮，倒不如说我爱少年时的自己。

今日下午想去移动改个套餐，得知今天系统有问题，需要过两天才能办。

抬起腿刚要走一个戴眼镜的中年男子进来说“那么小灵通今天能不能充值”，前台的一句“那就更不能了”甚是幽默。心中乐开了花的我差点就问问他们是不是我坐到了观众席上。

我以为男人到了中年应当是力不足而心有余，看来也不一定，脑体皆虚者大有所在。

甚是悲剧。

现在我每天最大的乐趣，就是下班后骑车兜一些圈子再回家。每天的美好片刻就够，多了反而珍惜不起来。

有时看看被黄昏泡的浮肿的夕阳，奄奄一息的看着尘土漫天的城市，真是一种惬意。想不清哪天我能够带给谁这种西下夕阳的温暖和安逸，这种问题我也有些日子没有想过。我想过不做的事情太多，所以某种莫名的导向会在一些关键时刻接手自己的一切，永远是那副冷的下去却热不起来的样子。

这夏天热的开始让我有些生厌，虽然我怕冷不怕热，可我觉得夏天仍旧难熬，因为我最怕夏天里的冷，夏天里的冷比冬天里的热来的要伤人的多，夏天的感冒也比冬天的更加令人发指。

每天的夏天来临之前，我总在想这又是一个充满个性体恤衫和啤酒夜晚的夏天，可每个夏天，也都是这么屁颠屁颠的毫无惊喜的过去了。

之后的一叶知秋，又让我开始感叹夏天已经结束了。

偶然无趣，看看一些qq上几乎从不联系的一些人的空间。收获颇丰。

现在这个年纪的女孩子啊，讲话隐晦的让我这等粗俗之人抓破头皮才能到个一知半解的地步。

所以我偶尔讲讲脏话也算是好言相劝。

其实这些人明明就是想要大房子大汽车大阳具，何必一遍又一遍隐晦的提出自己总在仰望摩天轮呢。

真要命。

夏日里最长的白天昨天看来并不长。

一些早两年发生的事情现在看来留下的阴影并不短。

日子苦闷的开始走向了最实质的痛苦——夜不能寐，日不能睡。

昨晚热到我三点才睡，可早上七点不到就被电钻声吵醒，当时我很粗俗的在床上就开始开骂，每次听到这些声音我就想吐，大概是我身体里的哪种频率与此十分接近，所以每当这些不愉悦的声响开启，我就开始恶心起来。

我把头往窗外探出去，几个灰头土脸的工人在搞，心里的气顿时消了一半。

究竟谁错了。

今天下班的时候，我处理掉了枯萎了好一阵子的仙人掌，我一次水都没有浇过，我本以为它不应该这么脆弱。我将仙人掌和小盆里的泥土统统倒进了垃圾桶，把小盆洗了洗干净，准备当笔筒用。

芦荟枯黄的速度也出乎我的意料，尽管我现在也开始不定期的一个星期浇两次或者两个星期浇一次，但效果暂时还不明显，隔两天看看，总是多出一块枯黄的部分。

我以为，生活有些方面我已经能够处理的游刃有余，有些方面还仍然想未开垦的土地一样枯了20多年。

一直替我理发的那个理发师在另一个理发店灵异的又出现了。

在被罗老师骗出来的这个下午，我也毫无准备的又理了一次。

这两天一直在听王菲十多年前的专辑《浮躁》，很对我胃口。

我打算把体重减到高考时的样子。

虽然我也知道，人浮躁了，说的话想的事必然让清醒后的自己相信不了。