最有意义的生活

正式进入四月底，一年里最喜欢的一个月份也到了十个手指就能数清楚的尾巴上。

洗完澡开电脑听歌写字，虾米上开了一张高晓松的精选集在听，第一首是《青春无悔》。

一般来说，我在听到这首歌的时候都会跳过去，因为上学时听了太多遍。如今再听，也不知是隔了多久之后的事情了。听到这些歌，我就总能想起来高中时候夏天草坪被割完后的青草味，还有冬天时哈出的白气。书包里的CD机和几张看起来像那么回事的CD，每天中午不是踢球就是去我爱音乐看有没有新碟来。上课的时候总是动不动的望望坐在我右边的小顾，她转头看我的时候我习惯指指我的左边手腕，她就会给我一个数字，告诉我还有几分钟下课。那时候她喜欢我的同桌，他们都是学习好的同学，而我是个只有英语还说的过去的学习很差的学生。

那时候，不仅是那时候，或者是直到之前不远的某个时间点，我一直固执的认为如果不刻意的做自己，那活着几乎就毫无意义，后来发现，做自己三个字，只是一直给自己的一个台阶而已，任何可能不被理解或者连自己的无法说清楚的事情，有了这三个字就可以合理的解释。这像是一个无法回避和无法回答的问题，思考如何做自己，最后都是毫无结果的事情。这三个字唯一产生的积极的结果，便是你的固执得到了成功。其实，这只是个信心的问题而已。后来发现，不思考才是正确的，就像上了路的人不会总是思考如何上路一样，这样才能得到一种持久而平静的信心和习惯。

那时候的很多固执看起来很可爱，正是因为现在觉得可爱了，便也再回不去了。

桃子小姐广州出差，今天一个人回家吃饭。

到了我下班的点，润州山路里面已经没有我想吃的东西，一路听歌一路望，最后也忘了。

回家轻车熟路的煮了泡面，面快煮熟的时候才想起来应该再打个鸡蛋，结果面煮过了，毫无弹性，一根根都很颓丧的样子，仿佛被我吃下这种事关其生命意义的事情，也显得懒得关心。我一边吃，一边建议桃子小姐在广州一定要吃肠粉，因为这是我很喜欢吃的东西。

抽屉里又发现了一支烟——昨天突然发现抽屉里有一支烟，随即不加思考的走向阳台点了它。

不过在这之前还是先叠好昨天没晒干的衬衫。

春天本身是个委屈的季节。

寒冷去的慢，总觉得冬天似乎很不甘心的时刻想来个回马枪；温暖来的快，总觉得夏天好像迫不及待的要全面接管。到最后，人们总在对寒冷的心有余悸和炎热的犹豫不决的不断交替中，夏天就来了。回头想想——这座城市没有春天。

邮件，恋爱，ebay。

四月过了一半，日子匆忙而平静。

兔年腊月二十九，除夕。

很难得的，花了后半个下午和一小个晚上，整理好了一年来的书和碟，顺带和以前的一起归了类，进了柜。书橱是很旧的书橱，大概是爸妈结婚时打的，每层高度不够，一些高的书便横躺着放了进去，加上一年来七七八八买过的杂志，若干碟，看起来已很是充实。里面相当一部分还没看过，相当一部分看完只记得大概，相当一部分已经没有太多印象。所以想起来也有些悲哀。

天气这两天变得极冷，大概是入冬以来气温最低的几天，昨天还居然下了雪，虽然下的很敷衍，但够冷。怕冷，却觉得甚为高兴。仿佛冬天这就亮出他的底牌了，从此过后，可以踏踏实实的想着哪天升温，哪天可以穿上单薄些的衣服了。否则气温一直暧昧不清的，谈论春天，像是痴人说梦——连冬天还没露出他的狰狞，你谈何春天呢？不过这又如何，不论雪什么时候下，气温什么时候降，三月底的天气总归不会出现在三月初。该来的躲不掉，也早不了。

兔年就这么要过去了，年初制定的什么目标计划之类的根本是毫无印象了，糊糊涂涂毫无抱负的也就这么过来了。只是不再像以前那样觉得迷茫。身边的人恋爱的恋爱结婚的结婚该生子的生子，旧梦不再提，新梦不再做——现实是也。

兔年对我来说是幸运的，不同于以往的单数年总是有些背。四月看到了皱纹满脸的Bob Dylan，听到了Like a Rolling Stone；八月看到了已是大叔级别的Suede，跟着唱了一整场；十二月里发生的事情几乎也快赶上电影。扯去青春里的希望和回忆不谈，至少生命里需要发生的事情，这都可遇不可求的发生了。这每隔四个月的一件好事，都妥妥的按照期待+发生这个流程贯穿了整年。

对有两个农历四月的龙年，没有太多期待。踏实工作平静生活，没事能看上两本书，带着自己喜欢的人做几件自己喜欢的事，不被过分强加其他人的意志，也就可以了。

兔年过去了，我很想念它。

下午给自己泡了杯咖啡，速溶的，对咖啡并无半点狂热。很久没喝过了。

即便完全听不见雨声，偶尔窗外透进的灰色，也能感觉外面是一片湿漉漉，算是冬天里最让人沮丧的那种天气——既无冬日暖阳，也无白雪连天，有的只是阴冷苦逼的冬雨。往外瞧两眼，能看见的就是想让人在家宅一天的窗外——毫无动力的，只愿颓废一天不洗头不洗脸不刷牙度过的一天的那种窗外。

过段时间，就会需要这样的一个下午，毫无意义的下午，想一些无聊的事情。

这许多天里，我一直在想，我是一个什么样的人？可想来想去并无答案，这的确可以看成一个问题，但能回答的人，不应该是自己。

没想到在2012到来前，关于爱情的那场梦，最后居然真的成为现实了。

不想特别矫情的认为这是老天给我的礼物。其实更深的体会是，如果一个人真的知道了自己想要什么，便绝不会允许这件事最后成为生命里的惆怅。

从小到大的很多关键时刻，我想我还是得到了上天眷顾的。

谢谢老天，也谢谢你，就像我说的，你能为我做的事情，已经做完了。

晚上回家，公交车上听camera obscura的razzle dazzle rose。

每次这样我总会被通感到春末夏初的日子——有风是但开始温暖，白天开始被拉长，傍晚时楼宇间的灰尘被残余的阳光染成日落黄，可以在房顶上看被夕阳染红的天边。所以每年冬天我都爱听这首歌，像个信念一样要坚持完来一个少一个的寒冬。

今天又败了两本书，leonard cohen的book of longing和beautiful losers。这年头，人们都奇怪的很，买两本书听两张碟，就会被看成文艺青年，真是奇怪，我怎么记得高中时大家都在看书啊，也没人提这茬。搞不清这世界究竟是在进步还是在退步，后来想一想，进退都不重要，这世界是在走向灭亡就对了。

有时候真觉得和周遭的生活格格不入，大概是一直生活就慢半拍。

但大部分的时间，却乐在其中。

当幻想升级到自己无法驾驭时，唯一能做的，便是找个人去证明一下，这只是个梦。

一般来说，不自信是骨子里的——看起来触手可及的东西，只消后退一步略微添油加醋，便变得遥不可及。就像许多年前在小清新到极致的日志《给S》里面写过的感受一样，到了那种状态，仿佛一切就是一幅画卷，有着绝对的纯洁和高尚，已经不允许自己的出现。

这种幻想类的气泡基本上在青春期里时断时续，从这个角度上来看，青春就是在新泡泡的不断吹起以及旧泡泡的不断破灭之间糊里糊涂的过来了。所以从这个角度上再来看一次，我的青春期还远没有结束。

很多事，做了一万次；很多人，见了一万面；可感觉就更什么都没发生一样。

有的人，说过的话都凑不齐一首歌词，遇见的时间加起来也顶多是两支烟，可回想起来，却似乎在回忆一部长篇小说。

今天立冬。

远方和往昔，能忘内心里充实的仍旧是书籍和回忆，回忆的大概已不是现实，只是某时某刻自己想过的美妙的感觉罢了。活的时间越久，便觉得唯心更快活，事实和虚构，只要放进了过去，便不再重要。

有时想想还是把梦还给梦里。

说起做梦睡觉。

“我们躺着，唱着，年复一年。”

读不懂的卡夫卡。

HK出差回来工作后的第一天，咳嗽，疲惫。

很明显的，可以预见的，就在整天小清新一般的刻意寻找生活方向和热情的时候，慢慢的发现，最后让自己前进的或许是压力而不再是热情所产生的动力。有时特别恨压力，觉得任何事情，诸如房贷还债等等，如果影响到了生活，便一定是错误的选择，因为人不可以为了这些活着。

只是现在，无能且无助的觉得，知道自己为了什么活着的人或许已经执着的上了路，最后像我这种漫无目的的人终会涌入庸俗且各自孤独的洪流，在生存和生活之间得意洋洋活着黯然神伤。想不起生命的意义并不重要，因为一辈子活下来最后会有一个意义，就像家养的宠物最后会被套上项圈一样。能奔向狂野的人早已徘徊天地之间，剩下的人自我安慰的继续活下去，偶尔的幽默，算是对生活最后的反击。

有时希望死亡就在眼前，作为给生命最好的礼物，希望这东西能在我迷茫时突如其来的摆在我面前。像个不定时的闹钟，不定时的提醒我就好。

果然开始降温，雨开始淅淅沥沥。

洗完澡听R.E.M.最后三首单曲中的一首We all go back to where we belong. 他们要解散，并且会发最后三张单曲。

十几遍之后，才这首歌还是很耐听。

准备睡觉，希望雨夜有个好梦。

下周开始降温。

似夏似秋的日子就快结束，深秋说来即来。

每年都是这样，也不知道是哪天的哪阵风突然吹了那么一阵。就进入了那种动不动就要竖起外套的领子，手心哈口气再继续前进的日子。

贴首诗吧，每个人都应当看过的那首。

秋天深了 神的家中鹰在集合 
神的故乡鹰在言语 
秋天深了 王在写诗 
在这个世界上秋天深了 
该得到的尚未得到 
该丧失的早已丧失

Caught in love in the dream last night.

It was a cloudy day and the sky was just about to cry.  On a path up to the top of a stupid hill, I was climbing, and that peach girl also kept climbing, somewhere near and somewhere far.

We talked about weather, work and everything that did not and would not make any sense. Then we were together. It's just like a person, with no intention, accidentally came into your life, and truly you believe that she's meant to take your life beyond.

I was happy and soon deep in thoughts of in what kind of way I should introduce her as a lover.

Then I woke up, saw the new day dawning, it started with the mortality of the dreamer.

人总归是慢慢走在脱离群体的路上。

所以自己的判断力和控制力显得尤其重要。这两者促成的最重要的素质应当是学会选择，很多条路就是这么选下来的，本能的被吸引，自己分析之后却发现答案也许远不是自己所想，这时候两个选项选择，一个是平淡无奇，一个是尴尬无比。你选什么都不重要。重要的是该选的时候却没觉得这是个选择。

猫的出现，让我这个假期结束的顿时有了意义。

从现在起至睡觉，我一句话不说，那么这个七天假期最后同我面对面交流的，便是那只野猫。我进门时，她居然从后面跟了进来，只是我一转身，她又退了出去。有事没事的就坐在我家门口。

这是很奇怪的事情，家附近的猫几乎都是招人厌的野猫，叫声粗犷，并且见不得人，始终都在墙头屋顶之间穿越，即便在平路上遇到，也是至少几米之外，几乎不会同人交流。而这只猫居然跟了进来。

我想她是饿了。竖尾巴，很嗲的叫，眼神并不犀利也没有防备，像是讨食。

我把家里切好的几块红肠丢在地上，她舔来舔去却最终不吃，转而又面朝着我开始嗲嗲的叫。我又拿了馒头，小块的丢在地上，她闻了一闻，不提兴趣。我想她是肯定饿的，我捡回红肠，又撕成小块放过去，她开始屁颠屁颠的吃了起来。顿时我有点高兴，随后把剩余的几片同样的撕开丢给她吃，几次回家拿再拿，她便会把头从门里探进来看我。我每次拿好了红肠出门，她便又退回几步，依旧坐在那里。

我就那么蹲着，她闷着头吃，相隔很近，吃完了她就坐在那里看着我，我也蹲着看着她。

我说你饱了么，她不回，我说没饱我也没东西给你吃了，遂关门。

十分钟后开门，她仍卧在那里，仿佛知道我是测她。

二十分钟之后再开门，她走了。

我想这每天是否该有个新的盼头，比如在我入睡前不停的想着去年春夏之交的那件美事儿之外，也可以先开门开灯看看那只猫是否又饿了。