Deja vu

今天下班的时候，我处理掉了枯萎了好一阵子的仙人掌，我一次水都没有浇过，我本以为它不应该这么脆弱。我将仙人掌和小盆里的泥土统统倒进了垃圾桶，把小盆洗了洗干净，准备当笔筒用。

芦荟枯黄的速度也出乎我的意料，尽管我现在也开始不定期的一个星期浇两次或者两个星期浇一次，但效果暂时还不明显，隔两天看看，总是多出一块枯黄的部分。

我以为，生活有些方面我已经能够处理的游刃有余，有些方面还仍然想未开垦的土地一样枯了20多年。

一个星期忙忙碌碌的也就这么结束了，感觉不到任何的难堪活着快乐，也体会不到哪怕一点的煎熬或惬意。

今天晚上我沐浴前，母亲冷不丁的来了句“现在长得跟猪样的”——彻底打垮了我的自尊，虽然我一再辩解是前年的激素坏的事，可心中仍旧黯淡失落了很长时间。

这种失落在我沐浴的时候一直持续着，当时我觉得我的世界在下雨，自己都被淋湿了，看着水滴艰难的滑过我日渐肥硕的腰肢，我也早已分不清那是雨还是泪。

这场雨过后，我换上了干净的衣裳和内裤，本着生活仍要继续的信念，当即调整好了心情，喝了口茶压了压惊，准备在电脑面前坐一会儿就去睡觉，并且指望今天的梦里能够做个百八十个的仰卧起坐和俯卧撑——这样我明天早上醒来的时候，就会有着一颗模特的心，新丝路模特比赛主席汤姆贾诺维奇说过——永远不要低估一颗模特的心。所以唯心主义者我，就坚信，有了这样的心，我就是这样的人，有时想想这一个晚上的一个梦就能改变我的心，甚至于改变我的人，我就开心的不得了，并且这种开心会持续好一段时间，甚至能到明天晚上。

今年一月的时候我曾经给自己定下了规律生活，大概就是每个晚上都要做多少个俯卧撑之类的。当时我热血沸腾的在博客上表下决心，感觉写完之后十指发烫，仿佛周围的空气已经被我的决心所燃烧。然后我起身离开座椅就忘了这档子事儿，结果这档子事儿现在已经推迟了快半年，中途由于种种原因没能实施，现在的我又意识到了这一点，便开始决定实行以做梦带动现实开始行动！以跑步为核心以节食辅助，对于现实中的种种问题——比如决心、美食诱惑、治疗方法和治疗效果不如意等，采取梦、忍、跑、骗等群众喜闻乐见的解决方法决心热情的贯彻到底。

你说我累不累。

中国这节气和天气，就是差个半拍，永远对不上号。

我喜欢四月和六月，唯独五月怎么都不受我宠，在清新和暧昧的两个月份之间显得很是尴尬，并且31天的长度让我觉得比四月和六月长了许多。

这个五月过的平淡，每天下班后骑车子回家的路上时感觉美好而又惬意，没有什么言语能够准确的形容。

一直找不到合适的方式倾诉，其实很多话想说，可一屁股做下来却什么感慨都感不出来，这分明已经不是从前的我了。

这两天脑子开始犯晕，一觉醒来什么梦都记不得，要不就是只记得几秒钟，或许床上的一个翻身，就足以让这个梦消失的烟消云散，跟没发生过一样。有时我便开始在床上苦思冥想，为什么梦就这么容易的溜走了呢。我的生活之所以还算精彩，一个很重要的原因就是我仍在利用别人休息的时间享受生活并且记录生活，为了就是在我有天动弹不了的时候还可以看看曾经的故事和梦。

曾经的故事和梦！

the more we possess, the less we own of ourselves.

转眼，这首brett anderson第一张solo专辑中的歌已经是好几年前的歌了。我在大学的时候问过老师这句话用中文怎么说最贴切，现在却想不起来了，估计当时她也没能给我个最满意的答案。现在看来，说的通俗一点，这是一首关于人生还债的歌。BA唱的严肃认真，现在他更喜欢穿的像个绅士唱歌，而不是扭动腰肢和狂甩话筒了。

总觉得生活在别处，我的中学老师告诉我年轻的时候就是会总觉得生活在别处。这和我现在的心境一样，似乎别人的生活才是生活，自己总是什么都没做的样子。有时遇到有些时日没有见到的朋友总是关心对方忙什么呢，就好像我一直呆在原地而别人却出去溜达了一圈。

今天看体育新闻，说世乒赛就要开始了。

我心中一阵激动，不知这回能否看见石川佳纯，忽然生活里有了盼头，做梦也更有盼头了。

如果先从记录梦开始，到最后可以选择做什么样的梦，这样的生活该是多么的多姿多彩啊。

今天的雨就没怎么停过，我很庆幸这次相信了天气预报，昨天天气大好就奔去花鸟市场买了芦荟和仙人掌各一盆，准备明天带去公司，电脑屏幕一边一个。

今天宽带一直掉线，所以就没怎么好好上网，可除了火箭大胜开拓者之外，电视上的节目也都觉得索然无味，淅淅沥沥的窗外也让我打不起精神出门遛弯，自从我开始了这么一份每天需要坐在小格子里中规中矩的工作之后，生活仿佛突然陷入了一种不可言说的地步，当然我很坚定的要把这份工作做到至少三五年，因为我大概知道了，工作和生活，理应是完全分开的，有时候这么想，会让我的心里好受点。

所以我在这样的时候就喜欢清理电脑，除了删除一些可有可无的东西之外，还喜欢把很多没看过或者很久没看的照片都浏览一遍，偶尔勾起一点回想，偶尔残留一点哀伤，心灵的悸动让我深感青春尚在，即便一些东西已经走上了西下的轨迹。

我今天把自己写的论文又完整的看了一遍，我估计我这辈子就只有这么一篇论文了，所以不管好坏，它也都让我喜欢。这次再看，除了里面有些单词又不认识了之外，其他都还是非常熟悉的，毕竟通篇都是自己编的大白话，所以读起来格外流畅。现在想来，我也快一年没有再看过《麦田里的守望者》了，一年前我正在这本小说的边边角角寻找一些能写出来的动机，同时那种毕业前的焦虑和彷徨至今仿佛犹在，想起来真是美好。我以前都是在自己郁闷和难过的时候看这本书，或多或少的对这本书有那么些精神寄托，当然，这都是以后生活里会慢慢淡化掉的情节了。

我还是希望时间能够慢下来过，因为工作的稳定只会带来更大的压力，我以前想的很美好，现在证明这些美好都是飘渺的，尽管当时我认为我的美好是合乎实际的。我以为应该每天上班，可以留点积蓄，和一个女人恋爱，如果工资高了积蓄多了可以考虑买房，可以考虑结婚，想法并不脱俗，也算实际，美好的也算凑合。可现实是这样的，我每天必须上班，必须留些积蓄，必须和一个女人恋爱，必须争取高工资，必须买房买车，必须结婚。一前一后仿佛相差不大，可总归觉得心理上，有种被硬生生拐进世俗的悲壮感。所以有时候生活的激情也就在这一前一后中丧失殆尽。

所以，除了希望时间能缓慢流过，其他别无奢望。

今天罗老师大寿，我早上刚醒就赶紧发了条生日快乐，美滋滋的想着今晚能不能蹭到一顿饭吃，我就是这么现实，诚然我在心里也默默的祝福了罗老师，可我还是想着如果能吃顿饭，这样的祝福才算完美。结果当然是如我所愿, 饱餐一顿之后挺着肚子围着市中心转了又转，我心中默默的许下一个承诺，就是承诺自己这是最后一次吃火锅，尽管这样的承诺我几乎每个星期都要做。期间还在kfc吃了圣代，罗老师很虚伪的奉承了我，所以我捎带手把罗老师即将竞赛的英语发言稿改了改，没办法，别人觉得你牛逼，你没逼也得硬着上啊。

我发现四月份过生日的人真多，本来很纳闷，为什么那么多人都干着四月份过生日，后来一想才对，原来他们都是白羊座的，其实与人交流，我不相信内向外向，我还是蛮相信星座。比如和白羊座的人，不管多久没见过了，见面并无太多陌生感，更不会陷入无话可说的境地，可和天蝎座的人，尤其是男人，不管是平时怎样在一群人里厮混，只要单独相处，必然觉得浑身不自在并且不知道说什么好，仿佛说什么都会碰壁一样。大概这是星座作祟。很多人说我内向，其实我和白羊座的人在一起相当的外向，并且讲话不经大脑，经常什么损和恶心的话都能说的出来，我想这是我喜欢和白羊座打交道的一个很重要的原因，就是我可以口无遮拦。而和天蝎座的人讲话，不管开始是怎么样的一个好动机，没几句总会陷入无话可说的尴尬境地。

说点别的。

我今天坐在办公室里的时候突然dejavu了一次，这种感觉甚是奇妙，我立即上了百度知道一探究竟，除了知道这种感觉大部分人都会有之外，其他都是看的似懂非懂的解释，其中时空错乱一说让我倍感兴趣。只是我正走在唯心主义的路上，不知能否回头再次相信唯物主义。其实我的唯心主义是被逼出来的，因为这个世界太多混淆视听的事情在发生，所以我判定一个事情是否好坏，是否存在的唯一标准，就是我是否相信它，比如历史，我觉得历史没有真相，一切完全取决于我相信哪种说法，因为所有的说法几乎都来源于媒体，而媒体，几乎就是混淆视听的罪魁祸首，只是安身于一些所谓媒体后面的“他们”，则显得更加高深莫测，有时我也觉得处于这个奇特的国家真的是非常的奇妙。

今天没提天气，其实今天是非常舒适宜人的一天！