Deja vu

外面有孩子们的笑声，收音机里播放着我最喜欢的音乐——jarvis cocker的新专辑我没怎么听，但上一张在专辑我却听的很仔细，这首baby's coming back to me的第一句歌词唱出时，我就知道这是我想要的那种歌。另外，这是我大学时最常听的。

不知是我走的太快，还是我早已落伍。自己所有的想法总和现实世界背道而驰，我一直觉得体验才是生命最重要的特征，不管自己是否高兴，总归是未经自己允许的就被带到这个世界上。既然没有勇气选择退出，而手上的游园证也还在有效期内，那么自由的体验这样的世界当然是理所应当的事情。

我一直觉得如今整个中国的价值取向是错误和荒诞的，比如人们都在抱怨房价之高，我认为房价高是必然的，我根本不会去分析那些经济数据，也不用去分析，只需要用屁股想一想就能得出这样的结论——每个人心里都想要的东西，那么就不会便宜，你也根本不用去盼望房价能降，你也不用去盼望买了房开发商的承诺能兑现，既然大部分人都抱着奋斗一辈子也要买套房子的必死信心去过日子，并且当这成为社会的主流价值观时，这就是对的，这一切的不合理就都有了合理的解释。所以我觉得抱怨房价过高完全是庸人自扰——爱吃辣椒又嫌辣椒太辣。

比如百废待兴的中国，最清闲的职业里一定有直接为这个国家办事的公务员，比如受过高等教育的大学生们会挤破头也要去当公务员；比如国家实行了义务教育并且延长了年限，我还是坚定不移的相信上学需要的钱只会越来越多————我必须承认这是现实并且不为任何人所改动，我也必须承认这个现实是畸形的，既然是畸形的那么就一定会被修正，总归有一天历史会站出来修正自己曾经犯下的错误。每个人都贡献出自己的一丝欲望，整个社会就会有截然不同的价值取向。

一个醉汉在人群里撒野，大家可以苦口婆心的摆事实讲道理想让他安稳回家睡觉。可当大家都酒醉喝高的时候，你手上就是有真理，也说不清楚。要么你就彻底远离这群人，要么就把自己灌醉了加入这群人。可醉就怕不够醉一辈子，因为心里都明白，总归有酒醒的那一刻。

每次想写点什么，觉得什么都不值得说。

每次想劝自己点什么，却又觉得自己心里什么都明白。

于是这么每天麻麻木木的也就过来了，既谈不上苦闷忧郁，也做不到悠然自得。活的没太多盼头也没太多烦恼，没太大压力也不是特别无聊，加班的情况尚在自己的承受范围以内，工作的繁琐也还没到必须抱怨的地步。

总归这么活着是过于平淡了些。

寂寞里有多少秘密

成熟又是多么不易

下午开始起风的时候，阳光开始明暗不定。

我开始神经兮兮的把房间拖了一遍，洗好的衣服叠叠整齐，假装闲适淡定的想要温和的度过这个周日的剩余时光。下个星期又开始努力麻木的工作。

搞的跟要开始新生活一样，开始了好多次了，生活倒是被搞的越来越旧。

每次以为能开始做些什么事情做些什么改变的时候，注定了就又是一次失败的开始。

越来越旧。

立秋是昨天，星期五。

我在七点三十三分坐电梯下楼，刚出公司门发现很凑巧的下起了不大不小的雨，之所以说其是不大不小，就是这种雨下的让我穿雨衣觉得略显多余，而不穿雨衣却又略显扛不住，所以我还是穿了雨衣。不知什么时候开始逐渐保守和谨慎，做一件事之前也首先问自己靠不靠谱。其实这样活的挺没意思——区区一场细雨，淋湿了回家又如何。可下雨不穿雨衣，是不靠谱的，所以，我还是穿了雨衣。工作这几个月来，习惯培养自己在遇到任何事情的时候都想着如何正确的做这件事，所以换个说法，就是尽量的少犯错，尽管这是很好的工作和生活习惯。但我并不长远的眼光已经预见这几乎肯定会成为我以后生活里痛苦的一个重要来源。

人知道的少，就会很无忧，人思考的少，就会很无虑。如果既要思考又要无忧无虑，那么还就得有点爱谁谁的态度，不但要思考如何不犯错，还要思考犯了错误后哪些错误是可以爱谁谁的，哪些又是要继续思考如何解决的。人生的乐趣和痛苦统统来自于此，想到这些，我就想睡觉。

今天是立秋后一天，阳光充足的上午显得并不燥热，仿佛夏天就真的说去就去了。这样的天气总让我想起九月，大概是那种不断的和家乡的朋友告别，并逐渐返回校园的那种天气。这样的天气，我应该提前几天去买火车票，然后去超市买点日常用品，把能在家里买到的东西统统买起来，这样便可把当月的生活费统统用在吃喝玩乐上....我本可以继续回忆下去，可我觉得还是打住就好。

说到立秋就不得不谈名字叫立秋的歌。我知道的一共有两首，一首国语一首粤语，国语的来自于自缢身亡的女歌手筠子；粤语来自人山人海。两首歌风格截然不同却都很好听，这两首歌我ipod里面都有，可想想也已好久没有听过了。大多数人知道的是筠子的那首《立秋》，筠子发行过的唯一一张专辑其实是张大腕云集的专辑。国内能数得上的几个词曲作者或者当红歌手都是其中的参与者，比如高晓松，朴树，汪峰，小柯都在里面有作品，汪峰更是在筠子死后写了一首《美丽世界的孤儿》以纪念筠子。此外老狼在之前发行的《北京的冬天》里曾想过翻唱《立秋》，但因为种种原因最后放弃了翻唱，我看过的一个访谈里，老狼似乎暗示是高晓松不太乐意再让谁翻唱这首歌，其中的原因知道的人便也知道，不知道的知道了也不会觉得有多大意思。总之这首歌是首好歌，我中学时一度很迷恋，看看现在的高晓松则让我有些说不出来的感觉。

忽然发现自己曾经迷恋过的歌曲都是中学时候的事情了，我发现我的轨迹是这样的——初中时独自一人迷恋喜欢的音乐，高中时开始和几个朋友开始讨论喜欢的音乐，大学时几乎就是向别人介绍自己听过的音乐。到了现在，也就是每天换几首歌路上听听，所以有时天气气氛一旦有任何看起来雷同的地方，脑子里就dejavu的厉害，不知自己身处什么时间轴内。短暂醒来后，心里略微有些失落。

今天下午的天气是典型的初秋，虽有寥寥知了声，但也不再叫唤夏天，天上的云朵也是黑白相间并且流动迅速，很是好看。虽然并不是我最欣赏的云朵的气氛，可这样子也就很好。家里万古不变的窗外景色后面，是越来越蓝不起来的天，松树还是那颗松树，这让我无比欣慰。我是个没有搬过家的人，所以对于仅存的这颗比我年纪大的松树总是有好感。

今年的立秋难得没有迟到。

偶然听见儿时的歌谣，舒缓的让我心如止水。

要的就是这种似乎吸过毒后的安定感。

偶然夏天里骑车，居然一丝丝凉意袭来，仿佛秋天真来了一样。

这季节充斥着似夏非秋的模糊感。

这几天的温度，让我De javu的厉害，时间场景交错的像lost里面不停变换的时间轴。

偶然醒来，恍如隔世。

今天偶然翻钱包的时候发现工资卡无翼而飞，怎么找都找不到，而且钱包里确确实实的只有工资卡不见了。

我几乎已经一个月没有注意过自己的工资卡了，所以它究竟是什么时候为了什么原因丢的，我也不得而知，说不定早就丢了也不一定。我就说单数年总归不顺，07夏天年是丢钱包，09年夏天是钱包里就没了工资卡。发现丢失的当时也未特别紧张，因为这是单数年，所以任何不吉利的事情都发生的理所应当，然后不慌不忙的去挂失，之间核实了一下存款，结果没有异常，也就很放心的交了15元挂失费，一个星期后再体验失而复得。

这种毫无征兆的丢失，是我最不愿体验的的体验之一。

万晓利的歌，最近特别注意了一下歌词，觉得甚好。

田野和清风

酒杯和噩梦

欲望和挣扎。

但不能停止转，转转转转。