Deja vu

公司长长短短加起来一共停了一天的电，我也断断续续的享受了这难得的一天暑假。

后来发现把工作带回家做果然还是极不适应，尽管邮件一共也没几句话，写起来总归觉得别捏，这电脑屏幕上除了电影毛片游戏淘宝之外似乎从来就不应该出现写邮件给客户这样的画面。所以我发现工作和生活中，我的状态大不一样，总的来说，不工作的时候我懒散的多，尽管工作的时候也谈不上那么积极，可自己的事情还是希望能够尽善尽美的完成的。

今天下午的雨有些出乎意料，我本来以为这场雨应该和明天的日食一起发生才对，因为我对怕什么就来什么这话极其赞同并深有体会。高中毕业之后我就特别喜欢夏日里的暴雨，高中时不喜欢是因为有时候想要在体育课上踢球时，课前的暴雨总会让我觉得非常痛苦，教室里也是爆粗声不断，很让我怀念。

说起运动，现在乒乓球倒是几乎天天打了，篮球偶尔碰碰却在场上极其懈怠，属于有球便投，无球便走的那种类型。倒是以前一直钟爱的踢球似乎很久没有体验了，如今我既想不起上次踢球是什么时候，也不晓得下次踢球会是何年何月。

今天我在没有植物的办公桌上开了一会儿小差翻翻月历，发现下周八月都来了，这七月我还没有过的习惯，仿佛还未从六月的气氛里彻底解脱出来，八月却已经准备敲门而入了。时间飞逝的让平淡的日子更加平淡，因为任何意义上的错过都显得渺小而迅速，回头看看这就又是一段来不及珍惜的日子。

都记不得天天发生了什么干了什么，这么快的七月。

飞驰而过。

cliffside waltz是电影《那个夏季，宁静的海》的原声音乐，原声大碟里这首歌一共有三个版本，一个钢琴版，一个弦乐版，还有一个钢琴弦乐版。偶然想起这部不知几年前的夏夜里看的电影，就赶紧找来这首歌做背景音乐，久石让的音乐着实让我有些入迷，一直都是这样。

关于这部电影我几乎已经忘了精光，我看的电影不多，并且一些情节温和且并不算太压抑的电影我就忘的很快，仿佛自己的心脏没有收到挤压，所以遍寻不着留下的痕迹。如今细细想来，也只有蓝色的海边，冲浪滑板的商店，以及一对沉默的恋人，北野武的电影里经常出现海，这正是我不时想去海边的主要动机之一，我是因为电影才喜欢海的，因为我不会游泳，所以完全不在意海里翻腾的快感，也没有所谓征服大海的志向。我只是想某个阴郁或者阳光的午后，坐在海边看看安静但不平静的海面暗涌。

我有时想想为什么北野武能拍的片子那么多变，该暴力的就能暴力，该安静的就能安静，而且像我这种电影的外行人看起来总归想那么回事，即便知晓不出什么所以然，也能不时的琢磨出这是部好片。同样的例子在导演崔洋一的作品里也能看的出来，比如说像我就很难想象《血与骨》和《导盲犬小Q》同是出自他手。《血与骨》是我看了一遍就不敢再看第二遍的片子，电影的长度以及里面的一些场景看的我想吐，实在是没有勇气再看第二遍。

反观国内的电影，商业的太商业，地下的又太底下，大多数的电影都觉得根本没有必要去看，更何况广电总局的审片标准越来越让人捉摸不透，以前还以为毙掉的一定是好片，现在一些烂片居然也毙掉了，以至于现在毙掉的一定是好片这样在我脑子里存在了很久的标准都开始不灵了。

有时想想倘若苍老开始侵占自己身体时，某个四月的午后还能惦记起年轻时看过的电影，真是美好！

上周，除了我妈的五十大寿，最让我头疼的事情就是芦荟的死去。如今那几片叶子早已不知去向，总有天会被碾成灰尘再也认不出来，我略微有些沮丧，尽管这件事情的发生在我的意料之中，可回头想想仙人掌和芦荟她们这么坚强的植物却相继死去，对我的信心其实是个不算小的打击。

天气预报里的暴雨一直没有看见，到时毒辣的阳光讲这天气会下雨的暗示都抹杀的一干二净。现在的外面开始起风，这是很好的预兆，晚上的一场雨下的总是痛快淋漓而又不让人生厌。

现在起每天下班会在公司打一会儿乒乓球再骑车回家，这很好，晚上再随意吃几个水果忍着那似有非有的饥饿感入睡让我觉得每天的睡眠都是在挑战自己，我也不知道什么时候开始非常刻意的跟自己开始较劲。也许是时而回首过去时，那种看似洒脱实则毫无内涵的生活态度让我后怕并且开始觉得唾弃，所以现在的想法有时总是过于现实。就像很多人说我变化很大一样，其实我几乎没变，这些脉络从来都是在我生命里的，只是从前我不知道应该坚持哪一条而已。很多人过于在乎别人的看法，所以很累。我不累是因为我几乎感觉不到被关注，所以总是在自己的想法里怡然自得的活过这些年。我人生里到目前最大的缺点便是改不了那些我已经承认的缺点，我从不羞于承认自己的任何缺点或者失误，但现在看看倘若不改，这种承认显得毫无意义。

我以为，平庸和乏味才是生活里最无法驾驭的，所以如何对待平庸和乏味，才是生活的向导。

工作上接二连三的出错，真是可悲。

每个星期天的晚上，我就希望下一周仍然充实。

我从来都不是积极的人，只是这样，时间过快，这正是我想要的。生活里一种极大的空虚便是坐在电脑面前无所事事，我厌倦这个。

另外就是工作停不下来的每一天，傍晚都很美。

没了假期的七月八月将会令我生厌。

过了听歌的年龄果然什么声响都不能提起兴趣，专辑还在下，音乐还在播，可总觉得少了什么。难得把suede的歌又拖入了ipod天天路上听，还是那么激动。

与其说我爱山羊皮，倒不如说我爱少年时的自己。

今日下午想去移动改个套餐，得知今天系统有问题，需要过两天才能办。

抬起腿刚要走一个戴眼镜的中年男子进来说“那么小灵通今天能不能充值”，前台的一句“那就更不能了”甚是幽默。心中乐开了花的我差点就问问他们是不是我坐到了观众席上。

我以为男人到了中年应当是力不足而心有余，看来也不一定，脑体皆虚者大有所在。

甚是悲剧。

现在我每天最大的乐趣，就是下班后骑车兜一些圈子再回家。每天的美好片刻就够，多了反而珍惜不起来。

有时看看被黄昏泡的浮肿的夕阳，奄奄一息的看着尘土漫天的城市，真是一种惬意。想不清哪天我能够带给谁这种西下夕阳的温暖和安逸，这种问题我也有些日子没有想过。我想过不做的事情太多，所以某种莫名的导向会在一些关键时刻接手自己的一切，永远是那副冷的下去却热不起来的样子。

这夏天热的开始让我有些生厌，虽然我怕冷不怕热，可我觉得夏天仍旧难熬，因为我最怕夏天里的冷，夏天里的冷比冬天里的热来的要伤人的多，夏天的感冒也比冬天的更加令人发指。

每天的夏天来临之前，我总在想这又是一个充满个性体恤衫和啤酒夜晚的夏天，可每个夏天，也都是这么屁颠屁颠的毫无惊喜的过去了。

之后的一叶知秋，又让我开始感叹夏天已经结束了。